搞笑综艺排行榜前十名：《王牌对王牌》、《吐槽大会》、《奇葩说》、《笑声传奇》、《喜剧总动员》、《厉害了！我的歌》、《笑傲江湖》、《极限挑战》、《欢乐喜剧人》、《天天向上》 。《吐槽大会》是由腾讯视频、上海笑果文化传媒有限公司联合出品的喜剧脱口秀节目。 节目以网络独有的“吐槽文化”为切入点，每一期节目都会邀请一位话题名人，让他们接受吐槽和自嘲。
整蛊综艺的笑点和喜好因人而异，不同人对于幽默和滑稽的理解和接受程度不同，因此对于整蛊综艺节目的好笑程度也会有所差异。
整蛊综艺通常通过制造意外、恶作剧和搞笑情境来引发观众的笑声。它有时可以给观众带来短暂的欢笑和喜悦，尤其是当笑料设计得巧妙，并且得到观众的认可和共鸣时。
然而，需要注意的是，整蛊综艺同样存在一些情况下可能触及个人尊严、伤害感情或引发不愉快情绪的风险。因此，在欣赏整蛊综艺节目时，也要根据自己的喜好和价值观去衡量，避免过度追求娱乐而忽视他人的感受。
总之，整蛊综艺能否让人觉得好笑，还是要根据个人的喜好和幽默感来决定。在追求娱乐和笑料时，也要注意尊重他人，避免过渡侵犯他人隐私或造成不愉快的后果。
哎利歌兜意思是：谢谢谁呦那啦意思是：再见欧嗨哟歌谁伊吗事意思是：早上好没滋你意思是：没什麼百乐意思是：笨蛋拉ki意思是：幸运鸭蛋意思是：鸡蛋 哈起意思是：鼻子酷奇意思是：嘴买意思是：眼睛麻油意思是：眉毛
1、放学了，拖课的老师看大家都没心思上课了，就说：“现在我问个问题，能够答上来的同学就可以回去了。”此时，同桌已经整理好书包站起来了。老师怒问：“那个同学你在干什么?”同桌疑惑：“回家啊。问题回答完毕，我可以走了吧?”
2、路上和女友打电话，没注意和其他人碰了一下，等他们走远了，我下意识的摸了摸口袋，啥也没有摸到，我一下就急了，拿着手机就和女友说：“完蛋，刚刚手机好像被偷了。”
3、那天5岁的儿子看到他刚出生时的照片，非常的惊奇。“妈妈，我那时候这么小，现在怎么就变得这么大了?”我：“当然是我辛苦的一把屎一把尿的将你拉扯大的啊。”还以为这样说儿子会非常的感动，没想到他突然就哭了：“妈妈坏蛋，给我吃脏东西还拉扯我。”
4、“你怎么浑身是伤啊?”
“唉，别说了，昨天我和我的老婆，我最爱的人，我儿子他妈遇到了。”
“这有什么问题吗?”
“当她们三人遇到一起的时候问题就大了。我就成这样了。”
5、去买东西，服务员却爱理不理的，我非常生气：“你这什么样的态度，没听说过顾客是上帝这样的话吗?”服务员：“听过啊，但是我又不是教徒，和我有什么关系。”
6、住院的孩子很奇怪的问妈妈：“为什么那些拿药过来给我吃的姐姐都戴着口罩啊?”妈妈柔声的说：“因为怕她们把药给吃了，药是得给生病的孩子吃的，她们不能吃。”孩子眼镜发亮：“哦，那我知道了，那些拿着刀叉的叔叔戴口罩，原来是怕他们偷吃肉啊。”
7、入住酒店，正在找房间的时候，一个女人打着电话匆匆的从我身边走过，只听她说：“老公，你等等啊，我在家乐福，就过去找你哈。”刚说完，远处的清洁阿姨就大喊了起来：“总台，总台，888号退房。”声音洪亮，我这都听得清楚。然后就看到那女人背都僵了。
8、路上看到个乞丐挺可怜的，就准备掏零钱给他。没想到一阵铃声响起，就看到他手脚迅速的掏出最新款的苹果按下了关机键。我拿着零钱跟他面面相觑，他尴尬的笑着。想起自己还在用的老人机，不禁有点悲伤问：“你们那还缺人吗?”
hello，大家好，这里是旭旭逗你
说到笑，笑话当然最重要。
今天旭旭要大家一起分享哪些笑话呢？
大家忍住不要笑喷哦~
【1】今天买了一件颜色鲜艳的冲锋衣，特别开心，第二天就屁颠屁颠的穿上了，结果上班的时候路过门卫处，保安喊道：“那个送外卖的，过来登记”。
那时我整个人都傻了...
【2】半夜起床去上厕所，看老婆睡得挺香，抬手对着老婆屁股就是一巴掌，然后很爽的就去上厕所了，回来的时候发现老婆正在那里揍儿子，我拉着老婆：你打儿子干啥？老婆火冒三丈地说：他竟然在我睡觉的时候你偷袭我，还给我装睡。
我小心翼翼的不敢吱声...
【3】大师啊，我为什么找不到妹子，你能告诉我什么原因嘛？你跟我来吧...大师，你为什么带我来看梅花，你想暗示我什么？---梅前，就不要想太多！
我当时恍然大悟，么弥陀佛..
【4】一哥们结婚前，滴酒不沾，结婚后，兜里总是揣一包烟。就问他怎么还学会抽烟了。这烟是给我老婆看的，我跟她说我会抽烟，不然哪来的零花钱。秒也秒也啊...
【5】以前别人说我眼睛小，我再怎么都不信，终于有一天，我信了，那天在家里躺着看电视，突然我妈回来把电视关了，，然后默默帮我盖上被子......我硬是不敢出声啊!
大家还有什么有趣的笑话，也欢迎大家留言哦！
旭旭陪你分享每一份快乐~
lz男，今天相亲失败了，哭丧着脸回到家就问母亲大人：妈！我长的怎么样，帅么！母亲沉思了一会儿：你要听真话还是假话？先听听假话吧！母亲看了看我：假话是，不帅！我大喜过望，得到母亲的肯定当然高兴啊！我又说：那真话就是认为我帅咯！！哈哈哈……没等我笑完，母亲黑着脸又说：真话是，丑！
可以幽默回复为：你可别笑死你，要是笑死了，那我可要哭死啦！
还可以回复：你可别笑死，你要是笑死了，那你可就要上新闻了，因为你可是第一个被笑死的人。
我装要不罚一点儿幽默感，这样才能相处的轻松愉快周围多了笑声。别人才会更加喜欢你，和你相处。
大家都说我是放屁大王，还叫我小屁孩，呜呜呜……好伤心哦！
我每天早上吃早餐的时候，都给妈妈放一响屁，每次妈妈都破口大骂：“好你个邱义轩！不给我送菜，却送屁给我，我吃早餐怎么吃得安心啊！”
晚上睡觉时，我放屁像放鞭炮一样噼里啪啦，吵得妈妈睡不着。妈妈生气地骂道：“好你个臭小子，不让我好好睡觉，我怎么安心呀？”放屁真烦恼啊！让我招来许多的骂声。
前天中午，独自在家很无聊，我就到胡提摩太家嬉戏。我在他家的阳台上放臭屁，一串串连环超级屁，从我们的体内风驰电掣地跑出来，结果臭气粘到了衣服上、被子上，还飘到了胡提摩太的新鞋上，整个房间都被臭屁霸占了，成了臭气的天下。我们被熏的晕头转向，找不到东西南北了。哈哈！真搞笑。
爸爸告诉我，放屁其实能排出身体里的毒气，放完屁后全身会轻松很多。原来放屁也有好处的。
我说一个笑话：从前有一对夫妻，他们住在山里，日子过得很穷。突然有一天，家里来了客人，但是，实在没什么招待的，丈夫对妻子说“我去邻居家借点茶叶，你在家用大锅把水烧好，等我回来泡茶给他喝。”
妻子答应着就烧上水了，不一会，水就开了，可是，丈夫还没回来，于是，就填了凉水继续烧，这反复烧开了三四遍，丈夫还没回来，妻子十分不好意思的对客人说，要不然我请你洗个澡吧。
1，都说女人三十如狼，四十如虎。表哥说最近体力不支，每天早早的就跑床上，假装睡着了。刚睡着，洗完澡的媳妇过来一脚就把表哥踹地上，刚想发火。媳妇指着床单就问表哥是啥意思啊。表哥一看啊，原来是刚刚睡觉的时候，不小心把媳妇放在床头的那个眼霜给坐爆了，怕挨骂就把那个盒子扔到那个垃圾桶里面了，一下子都不敢出声。这时候呢，媳妇就破口大骂：“你个自私的男人，想不到你偷偷躲被窝里吃独食。”
2，小明接到女朋友打过来的电话，说是丝袜烂了，让他买一双带回去。去到小超市的时候，老板呢，就给他介绍了两双丝袜。一双呢，就是贵一点的，另外一双就便宜一点，就跟他说：“价格不一样的啊，喜欢哪一个自己挑。”小明就在想，既然价格不一样，那质量肯定不一样的，就拿了那个价格比较低的那双丝袜。对着那个灯光扬着头看了看说：“这透明性太强了，让别人看到可不好啊。”老板的声音啊，听起来好像有点颤抖：“你，你可别乱来啊。我的小店是有联网报警的。”
3，我跟我妈去逛超市，我就把那些薯片呀，薯条呀，虾片全都塞进的购物车里，我妈就不让。她问我：“你不减肥了？”我说：“反正我有男朋友了，有人要了啊。”我妈就看着我好久说了一句特别励志的话：“不想换了？”
4，小明的爷爷想考一下小明：“宝贝孙子，爷爷考考你，爷爷你问呢。我今年80岁了，你说明年我多大。”“呃，79啊。”“为什么呀。”“爷爷你不是总说过一年少一年了吗？”
5，我有个男同学，家里开了牛肉面店，我就去光顾一下。在门外刚好遇到他，我俩有说有笑的走进去了。后来一个煮面的阿姨问男同学：“你们交往多久了。”说着抄起一大勺的牛肉要往我的碗里放。男同学说：“妈，别瞎说，她是我同学。”然后阿姨手一抖，只剩三片牛肉，放进我的碗里。这一抖很有灵性啊。
我是威仔，专业拯救各种不开心。喜欢请订阅。