这已经是我在书店第五次播放《情书》了，依然每次观看过后，还是会感动不已，想起这些年来一直喜欢的女孩子。她现在何方？在做些什么？和谁在一块？我都并不知晓。
我又开始下载日本经典的电影《情书》了，在我书店的电脑上，这是网上我能够找到的最清晰的版本，总容量尽然达到十几个G，已经下载好几个日夜了，我并不着急，也没有去升级宽带的打算，我甚至有种等待花开的心情，等待太阳落下天际的心情，这并不需要着急，因为我已然将她的美丽熟记于心，我知道她不会让我失望。就让它缓缓的下载吧，再说，我现在也有的是时间。
今年我27岁了，似乎并不太年轻了，可能大部分我这个年纪的人都已经或者正在张罗着成家立业的事情，正如我许多的朋友一样吧，忙碌而努力的生活着，或者在职场打拼着，或者在勤快的相着亲，或者已经亲切的在逗弄着孩子们的高兴了。而我却选择停滞了下来，这也并非我自己能够说的清楚的，也许我只是厌倦了一直以来马不停蹄的喧嚣。我也并非迷恋什么所谓的理想国柏拉图之类的，只是，我想要停下来，我心里的声音是这样与我说。
总之，今年开春，我从上海辞职回家，没来由的放弃了我也许会前途无量的工作，告别我苦苦维系多年的社交朋友圈，义无反顾的我回到这个生我养我的小城镇，不为别的，就只是开了这么一家书店。所有人不解，关心，劝告，猜测，询问，讥讽，嘲弄，一时间全部涌向我，他们想我是不是得了某种不治之症或感情上遭受重创，他们想我是不是一时间死了爹妈，他们想我是不是中年危机提前问候了我，他们想我是不是在事业上和一些人有着巨大的利益纠纷，他们想我到底在干什么，我到底要干什么。他们说了那么多，我只是才猛然发现，哦，原来我认识这么多的人，而这么多的人却都只是谓我何求。
只是有时夜静的时候，惨白的月亮挂在镇上最高的水塔之上，隔许长时间，三三两两的车子划破夜的寂静时，我也会问我自己，我究竟在做些什么，我做这些又有什么意义呢？可人生之事说破了，又有几件真正能够够得上有意义这个词呢？后来，我想，我为生活提供了另一种存在的方式，不也很好吗？我没心思去满世界跑，我也没心思一味的往高处爬，所谓的生命的高度和广度我都一并没有兴致。实话说，我在这个落后的城镇里，开着这样一家处处都彰显违和感的书店，过着看起来根本毫无内容的生活，我却觉得从来没有过的富足和安慰。
为这家书店，我花了大部分的积蓄，盘下这个几十来平的店，装修请的是省城里最棒的设计师，简约，平和，主色调是安静的白色，是我所欢喜的风格。我摆上书架出售的都是我所喜欢的书籍，文学，哲学，历史，心理，设计，建筑，绘画，音乐，电影等等相关的书籍，我也会出售一些初高中生的学习复习资料，和一些乱七八糟有意思的书籍，只是我不卖“成功人士必做的五十件事”；不卖“如何快速的成为一个社交达人”；我始终觉得这些明显带有强烈引导性质的书籍，更会更快速的毁掉一个人，我的书店开在一家离高中学校不远处的地方，贩卖书籍是一件贩卖思想的事情，我希望好好的做，何况我大部分的顾客是高中学生。
书店的生意是意料之中的差，但我并不在意，我好好的做我认为好的事情，我亲自为书店选择播放一些轻缓的背景音乐，也会偶尔在书店前方的大显示屏上播放一些高清的电影。都是我自己所欢喜的，与其说是播放给来往的顾客观看的，倒不如说这是在播放给我自己温习的。
这已经是我在书店第五次播放《情书》了，依然每次观看过后，还是会感动不已，想起这些年来一直喜欢的女孩子。她现在何方？在做些什么？和谁在一块？我都并不知晓，但她的根也在这片土地，她总会有一天会回到这里，也许她看到这边有家这样的她曾在年少岁月里极度憧憬想要拥有的一家书店，她会驻足，然后走进来，看到我，喜极而泣。我想我是得了一种病，叫做不会说话的爱情。