在安静下来的时候就容易想事情，确实忙的时候就没有这么多的感慨，那就趁着这段时间，无病呻吟几句，等过阵子忙起来估计就没有这种心思，也没有这种闲情逸致了。
一、反思
人在安静下来的时候就容易想事情，确实忙的时候就没有这么多的感慨，那就趁着这段时间，无病呻吟几句，等过阵子忙起来估计就没有这种心思，也没有这种闲情逸致了。
这段时间里经常的反思自己，回想起这段婚姻中自己所犯的错误和问题，有一些想写出来与大家共勉。
我们相识十六年，在一起总共八年。但在这八年里，总是痛苦多于幸福，其中的大部分原因来源于他，但也来源于我自己。一段失败的婚姻里，不论谁对谁错，谁输谁赢，其实都是两败俱伤。如果没有这次的绝决，在很多人的眼里，我是很幸福的，他们一直以为我很幸福，很讶异这个结果。但是我身边那些看着我挣扎爬出的闺蜜却是知道这是必然的，并且支持我的，甚至说早该结束了。其实说到底，除了自己不懂经营以外，还有就是选择错了。选择比努力更重要，一个坏的种子再怎么努力浇水和施肥，也无法生根发芽。所以人这一生，不管是择业还是择偶，选择很重要，一步错，步步错。人家说男怕入错行，女怕嫁错郎，不无道理，必须慎重。虽然都有改正的机会，但是也会元气大伤。
记得有个笑话说，如果你很恨一个人，最狠的方法就是宠坏你的女儿嫁给他儿子。娶错老婆毁三代啊，所以不只是女怕嫁错郎，其实男人娶老婆更要慎重，女人嫁错毁一生，男人娶错毁三代，自己思量。江苏有句谚语：庄嫁种不好是一季的事，可爱人没选好是一辈子的事，可见选择是多么的关键。
二、最初
我记得有人曾问我的理想是什么？当时我笑着说，嫁人生子，做个贤妻良母，相夫教子，这确实就是我当初的愿望。所以当初嫁给他的时候，我就是按着这愿望去做。按着他和他家人的意思，辞去工作，在家照顾他的起居，在家生儿育女。那几年，我的生活里除了他就是孩子，我的生活和一切除了他还是他，全身心的付出。
他高兴，我的生活就充满阳光，他痛苦，我的生活就是灰暗一片。为了迎合他的大男子主义，我尽量使自己变得乖巧温顺，为了迁就他的口味，做菜的时候全是他爱吃的，忘了自己爱吃什么。给他买很贵的衣服，自己却舍不得买一件。总之，我全然忘了自己，这样的爱下，我当然对他也是有要求的，那就是你必须在家陪我。我患得患失，没有安全感。可是他做不到，他跟我要空间，要自由，我跟他吵，跟他哭，跟他闹，寻死觅活。现在想想当时，他也一定很痛苦吧。
爱人八分足矣，应当留两分爱自己。
三、积怨
我们之间因为孩子的出生，矛盾越来越多，他开始逃避不回家，我开始变得歇斯底里，我整夜的失眠，焦虑，抑郁。那时候幸好有个朋友一直陪在身边，每当难过的时候都会给他打电话，缓解了很多的压力。其他人我是不愿多说的，我怕别人笑话，所以压抑着。我钻牛角尖，不愿意离婚，我恨他，要跟他死耗着，折磨自己也折磨他。
有一段时间，非常的恨他，恨他不关心我和孩子，恨他在我坐月子的时候在外面潇洒不回家，在我生病时对我视而不见，甚至说我是装的，要我起来给他做饭。恨他为了父母的几句话对我实施家庭暴力，把我生孩子的钱拿去赌光光，恨他有钱有外喝酒，却没钱给生活费等等，太多太多，因为自己的没原则没底线，一次次的原谅和纵容，变本加厉。最终把感情都磨没了。那时候的我像个怨妇，整天除了埋怨，什么也做不了，朋友见到我都说我变了，不再是以前那个开朗快乐的我了，我很讨厌自己的状态，甚至我每次回家时，闷闷不乐的样子都让父母非常的担心和生气。
四、醒悟
终于有一天，我醒悟过来，不能再为他而活，即便不为自己，也要为孩子。我决定出去工作，我要找回自己。这个决定遭到了他和他家人的反对，他们认为我就应该老老实实呆在家里照顾他，把孩子教育好就行了。所以我又一次没有顺从了他们的心意，我执意要工作，他们不支持，不愿帮我带孩子。我求助自己的父母，但是他们也有自己的难处帮不了我。最后我一狠心孩子丢给他，就自己出来工作了，我家婆迫于无奈来帮我带孩子。刚开始上班时真的很吃力，几年不工作了，很生疏，但是我很努力地学习，再加上本身有经验，很快就进入了角色。在工作中遂渐找到了成就感，自己做的一些方案和建议得到了老总的赏识。跟同事之间相处聊天，心情也慢慢得到缓解，开朗了许多。外形上，由于工作原因，肯定也是稍做修饰的，那种自信心又慢慢的回来了。就在我准备全心投入工作时，他又来找我，苦苦哀求我回家带孩子，他的妈妈不肯带。我不愿放弃工作，就决定找个保姆，我去家政公司找了个小女孩，那个小女孩做家务挺勤快，但是带孩子还是经验不足，头两天表现得很勤快，第三天，把我的首饰偷了之后逃跑了，所幸孩子留给了邻居。后来家里又介绍了个来，但是也没做多久就不做了。我又得面临工作和家庭的诀择，最终我还是妥协了。等孩子再大一些上幼儿园再出来工作吧。
除了最初一段时间他有些许的改变，后面又回到了原来的日子。但我的心中再也不想过这样的生活了，我是一定要工作的。那是我除了孩子以外唯一的精神寄托。