溜冰
刚才进溜冰场，看到一个溜的很屌的女孩，长得也漂亮。
我过去说带带我吧？她说好啊，你先走一圈我看看你基础怎么样。
我高高兴兴走一圈之后她不见了...
谎言
我让爸爸戒烟：“你看那个烟盒子上不是有吸烟有害健康的嘛！”
爸爸微微一笑：“你那个寒假作业上面还有假期快乐呢！”
惊弓之鸟
最近经济不景气，搞得人疑神疑鬼一惊一乍的。
公司内网提示“正在载入...”，好几个人抱怨说，看成了“正在裁人...”
名言
我小时候，体育老师说过一句话，令我至今难忘：“你们一定要多运动，没有强壮的体魄，怎么装的下猥琐的灵魂！”
洗发水
今天下课洗澡，找隔壁借了点洗发水，捧在手上走着。
同学看见问我：“这么有兴致，带儿子出来啊？”
任务
上学的时候，老师如果叫我去隔壁班拿点什么东西，我就觉得我就要开启一段探险之旅了！
火锅
晚上带着女友去吃火锅，我问服务员：“你们是不是加罂粟了？”
服务员义正言辞的说：“我们是正规火锅店，绝对没有。”
我对女友说：“听见了吧？不是上瘾，是你太馋。”
收获
“你玩微博这么久了，最大的收获是什么啊？”
“微博让我开拓了视野啊！我关注了很多学习型账号，了解了很多过去不曾接触到的知识；还关注了很多大V，通过他们跟进最热话题；也关注了一些娱乐账号，打发生活中的无聊时光。”
“那你最大的遗憾又是什么？”
“这几年，我的现实生活好像并没有任何改善。”
应酬
朋友应酬比较多，有次聚餐他老婆也在，见我们喝酒就说：“你们男人天天这样，搞得我们女人每天晚上都是上半夜守寡、下半夜守尸！”
信任
问：男人之间最高级别的信任是什么？
答：我不在这几天，麻烦照顾下我女朋友！
模仿
年度最佳模仿奖：姜。
颁奖词：放肉里像肉，放鱼里像鱼，放鸡里像鸡。
课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句
1 小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。
老师：（我晕）……这个不行……换一个。
小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。
老师：（晕死）……不行……再换一个。
小明：……老师，我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。
老师：……
2 小明又出现了……
老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”
小明：“高位数不借怎么办？”
老师：“你出去..！
3 老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。
小明问老师：你确定？
老师说：确定。
小明：那鱼呢？
老师：你出去！
4 老师突然发话：“好，谁要是能答出我问的下一下问题，就能直接下课回家。”
小明当即把书包往窗外一扔。
“是谁扔的？”
“我扔的！那我回家了啊……”
老师：……
5 老师出对联“国兴旺，家兴旺，国家兴旺”。
班长对下联“天恢宏，地恢宏，天地恢弘”。
小明对的下联是“你.妈.的，他.妈.的，你.他.妈的”。
老师：“你出去！”
6 老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”
“老师，”小明答，“它的名字可以骂人。”
老师：“你出去！”
7 老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”
小明：“这还不简单！马上停止想象就行。”
老师：“你出去！”
8 历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗？
小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。
老师很好奇，问他说什么。
小明：这草有毒.....
老师：你出去！
女朋友
我问女神：“给你介绍个男朋友要不要？”
女神：“好哇好哇！”
我说：“要啥条件的？”
女神：“男的，活的！”
我问：“你看我怎么样？”
女神，“有的人活着，他已经死了。”
表白（一）
哥们喜欢一女生，终于有次捧着鲜花，当着全班的面向她表白。
女生害羞的问：“你为什么喜欢我？”
哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是...”
“这就是你瞎了！”女生把花一摔转身走了。
表白（二）
哥们暗恋一女孩很久了，告白那天哥们说：“你在我心里住了这么久，也该交点房租了吧？”
那女孩往他脸上摔了五块钱，走了。
追求
“你为什么老是追那些有男友的女孩，却不追那些单身的呢？”
“追一个有男友的姑娘，你只要击败她的男友就好了。可是追一个单身的姑娘，你得击败她的幻想。”
快递
快递小哥这阵子连续来了几次，似乎掌握了我白天不在家的规律。
刚才他给我发短信：“白天我就不过去了，去了你也不在。夜里几点回来？要是太晚的话就算了，我自己找朋友玩去。”
我读到一半就心疼了，是不是应该给他个名分？
真胸
男：“我一看你这胸就绝对是真的。”
女：“你怎么知道就绝对是真的？”
男：“如果假的会这么小？”
揩油
某男发现一个正在吃零食的美女，趁她没注意揩了下油。
女的没发火，反而对他微微一笑。
这货胆子更大了，搂住美女的腰，看美女正在吃零食，又伸手去拿。
“啪！”美女扇来一巴掌，愤怒地说：“吃豆腐可以，但不可以吃我零食！”
喂饭
在饭店吃饭，看到一对小情侣，女的玩手机，男的在喂女的。
女的边吃边说：“喂得挺熟练啊！”
男的很得意说：“当然，练出来的！”
女的脸色大变，嘴里含着饭，一拍桌子骂道：“说，跟谁练出来的！？”
男的弱弱的回答：“狗...”
跑步
体育老师让大家跑五圈，有个同学跑了七圈，对老师说：“我多跑了两圈，下次我是不是只要跑三圈？”
老师摇头说：“我不喜欢欠别人的，这样吧，你倒着跑两圈，算是我还给你的。”
真相
惊觉一个真相：睡不够的人会死得早，而睡够的人，多活的时间都在睡觉。
可疑
常去的健身房开始放自制的宣传片：一个眼镜男和女友走在路上，女友见到路过的壮男，就把他甩了。
眼镜痛苦万分，无意中进入健身房，在先进器械和优秀教练指导下，也成为壮男。
女友想回归，其他姑娘也争先约他出去，谁知眼镜不为所动一挥会员卡，说我得去健身了，扬长而去！
—–忽然觉得这地方真可疑！
习惯
我有个女儿，读幼儿园，平常下午4点放学，老婆准时接送。
今天女儿感冒了，就没去。
可老婆4点竟然带着女儿去幼儿园接女儿了...
怀孕
老婆在认识的时候就已经怀孕，她也没瞒我，我说不介意，我们就结婚了。
后来有一次孩子生病，抽血化验的时候才发现孩子血型跟我一样，进一步做DNA化验，结果惊人地发现：他是我的亲生孩子！我一下子就懵了！让我想想...
情话
公园里长椅上，一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话，女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？”
男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢！”
女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口：“你好坏！要求真高！”
心态
问：花几万块买包的女人是什么心态？
答：因为暂时还买不起十几万几十万的。
礼物
我过生日，老婆给我买了一瓶女士香水。当然，香水被她自己拿去用了。
老婆过生日，我给她买了一个我心仪已久的剃须刀。两天后，岳父多了个新剃须刀。
疑惑
问：小狗为啥总舔自己的丁丁呢？
答：你要能舔到，你也会舔的。