如果有人问我世界上最美好的是什么，我可以坚定的回答是爱情，如果有人问我世界上最痛苦的是什么，我仍然可以固执的回答还是爱情。我的爱情故事即将结束。我会让...
如果有人问我世界上最美好的是什么，我可以坚定的回答是爱情，如果有人问我世界上最痛苦的是什么，我仍然可以固执的回答还是爱情。我的爱情故事，我们的爱情故事我想已经即将结束了，我会以回忆的方式把我们的故事记录下来，我会让自己记住，我曾经深深的爱过这个男人。我会让自己记住，是这个男人让我对以后的生活失去了信心。我会让自己记住，是这个男人让我做了世界上最残忍的母亲。我会让自己记住，是这个男人让我知道这个世界上没有永恒的真爱。我会让自己记住，什么叫做刻骨铭心的真爱。
昨天我们见面了你说你们又一次吵架了，你说是因为我，是因为她知道了你前两天来看过我，所以他跟你耍脾气骂你挠你，你也许过于冲动推了她一把，把她的脑袋磕了个包，她的家人打了110，而且她通知了你的所有亲属，后来她跟她弟弟走了，你告诉我你要离婚了但是你离婚了也不会娶我，我从没强迫过你什么，也从没要求过你什么，而你却说即使离婚了也不会娶我，听了这话我真的好伤悲、好难过，即她离开了你你也不会跟我在一起。
想想我们一路走来经历的风风雨雨，莫名的心痛，这一天我们在一起呆了差不多一天的时间，晚上我们还在聊QQ，你突然来电话说人家去医院输液了，你的家人都被喊去了，迷迷糊糊的睡着了却听到你打来的电话，跟我说了很绝情的话，我们就是游戏一场，我们之间到此为止了，这样的电话我想我已经是第二次接到了吧，去年的9月93号我也接到了这样子的电话，你也是说了很绝情的话，可是后来你还是找我来了，赖在我家楼下，希望我原谅你，你说电话是别人逼着你打得，所以我原谅了你，对于你我总是狠不下心来，也许是因为自己狠不下心来，才会到现在一直无法忘记你，今天上午接到了你打来的电话说你们和好了，一起住在了如家，我不知道你到底是怎么承诺的，也许你跟她发了誓再也不见我了。或许你跟她发了誓会好好疼爱她一辈子。因为我知道什么样子的誓言你都会承诺，但是我却真的希望你会从心里把我忘记，因为我知道一个男人心里是无法同时爱着两个女人的，当然一个男人更不能以生育两个女人厮守的，因为我知道有了婚姻的保护才是对一个女人的尊重，而你却永远都不会给我这个保护的。
我们是2007年的夏天认识的，更确切的说我们是2007年的11月14开始第一次见面的，从那之后你经常来我工作生活的地方来看我，我们在一起吃饭聊天真的很开心，很开心热恋般的感觉，那个时候你坐着公交车来看我，那个时候我每天都会期待收到你的短信和电话，那个时候你总是约我，我们一起去看航母，我们一起去看看大海，我们一起去上岛喝咖啡，我们一起去必胜客吃比萨，我们一起漫步在滨江道，在那川流不息的人群中你会把我抱起，那个瞬间我好感动、也好兴奋似乎觉得我是世界上最幸福的女人，2008年情人节的那天你还跟我说要我嫁给你，你把所有的一切都过户到我的名下，金钱名利都是次要的，那个时候我觉得你把我看作了世界上最重要的人，我以为我找到了最爱我的人，我以为我遇到了我最爱的人，后来你突然哭着告诉我，你离婚了还有一8岁的儿子，那个时候我想到要离开你，因为为你骗了我，因为你骗我说你还是单身，可是就在那个时候我发现自己怀孕了，我发现我有了属于我们的孩子，当时我很害怕、很害怕，你说没事有我呢，后来我在网上预约了专家在你的陪同下到医院做了人流手术。我一个人瞒着家里所有人只休息了一天就开始上班了，我不想让家里人知道，我不想让同事们知道，虽然我很委屈，我拖着病痛的身体不但没有休息，还要瞒着家里人继续我的日常生活，一切的一切都因为我爱你，因为爱你，我可以忍受所有的委屈，夜深人静的时候我会一个人默默地流泪，我会一个人默默地祈祷上苍，保佑我那可怜的孩子的灵魂能够得到寄托，此时此刻我知道我是一个不称职的妈妈，此时此刻我知道亏欠了一个无辜的孩子！可是我并没有很你，因为我知道你是深爱我的。直到现在我还深信那个时候你是深爱着我的！
为什么你要对我如此的残忍 后来她打电话给我，我才知道你并没有离婚，大概是2008年的51那天你们开始了有我之后的第一次争吵，似乎吵得很凶，吵架之后你找我来了，你说要我离婚，你要跟我生活在一起，我虽然很爱你，可是我对你的了解并不是太多，你让我怎么答应你啊，如果我没记错转天你们就去北京旅游去了，我真的不知道你是以什么样子的心情出去的，发生了这样子的事情还有心情旅游，后来看到了她写的日记那天是她最开心的一天，我记得那天开始她知道了我的存在，我知道了还有一个她。要知道我会爱你这么深，要知道我会爱你到忘却自我，要知道我会爱你爱的这么的累，如果那个时候我离开了你该多好啊～可是我偏偏没有选择离开你，你还是跟以前一样不管我有没有时间，不管我会不会同意，你都会随时出现在我的身边，我们一起去旅游、我们一起看大海、我们一起喝酒、我们一起喊服务员来修电脑……
再后来你拥有了自己的车子，我们还是经常见面，但是隐隐约约我已经感觉到你对我已经没有了从前的热情，后来我也知道了你经常开车出去见别的网友，记的一次我去看你，在你的手机里发现了一段音频是你去河南出差回来跟一个酒吧女的录音，听到录音的那一刻我绝望了，我觉得我成为了世界上最愚蠢的女人，我哭的天昏地暗最终还是确认了录音里的男人就是你，我说了不再见你，你在楼下我看到了，可是我还是强忍着眼泪没有下去见你，后来你拿着HIV阴性的检测报告来找我，不知道为什么我再一次心软了，现在想想我真的恨自己啊！如果那个时候我拒绝再见你，我就不会第二次怀孕，也就不会伤心到现在，意外怀孕是因为在三天内吃了两次避孕药，而导致例假不调怀上了意外的宝宝，记得我们一起到医院做检查，大夫说要在一周内把孩子做掉，时间久了对我的身体伤害比较大，而且我的状况比较危险，我是高危妊娠，就在这个月我无偿献血400毫升，而且这次怀孕距离上次人流才8个月的时间，我是多么希望你能够陪在我的身边，你却说你要回她的老家因为她的妈妈过60大寿，多么正当的理由，最终我还是无力挽留你，大年初二你们飞走了一家人去跟丈母娘过六十大寿去了,我跟孩子根本无力挽留你，你走了留下了我一个人面对真个残忍的现实，我不能再拖了，严重的妊娠反应折腾得我严重的呕吐，就在这个时候我患了严重的感冒，一月31号是我的生日就在这一天的中午我一个人来到了医院，一个妈妈选择了这一天来结束自己孩子的生命，这是一个残忍的现实，我一个人很无助很委屈，一个人做检查，一个人输液，一个人在手术单上签字，一个人面对着大夫尴尬的表情，一个人进手术室，当我醒来的时候肚子很痛很痛，一个人躺在那里我泪流满面，我有疼爱我的家人，我有关爱我的好朋友，此时此刻我只能一个人面对，此时此刻我只能一个人哭泣，后来我知道了明天是你丈母娘的生日，今天你正在费尽心机的筹备生日宴会，讨好人家欢心，而我又是受的什么罪呢？在病床上躺了半个小时，我带着大夫开的药，一个人打车回了家，我不能让家里人知道，我还要继续做家务，我不能让朋友们知道，我还要继续工作。我无路可选，因为我曾经爱过你，这样的结局我必须承受，在哭、再累、在难我也要一个人坚强。手术后的第三天你回来了，最终我还是见了你，你说要用你的下半生来补偿我，也许女人就是很容易把男人的话当真，对于自己曾经深爱过的男人，总是无法恨起来，我恨我自己，恨我自己为什还会答应见你，如果那个时候我拒绝再见你，也许现在就不会那么的心痛了。我只能恨我自己深深的恨自己，恨自己的软弱，恨自己的懦弱。再后来发生了很多很多的事情，我不想细说了。
今年的四月份是我们认识以来见面次数最多的一次，也许爱情就是这个样子，爱的越深伤的越痛，爱你已经到了骨髓里，再也无法自拔，有时候你也会情不自禁地对我说，你离不开我，我们一辈子都不分开，可你永远是自私的，这样子的话你可以说，我却不可以说。在我所生活的城市里，我们的足迹无处不留，我以为你是真的爱我，可是我没有想到你更爱的人是她，爱她当初不要背叛她啊，当初不要欺骗我啊，爱我为什么这样子折磨我啊！你们是吵架了可是很快的和好了，似乎是那么的甜蜜，你也好像又给了她好多的承诺，你们一起住如家，你们一起光花卉市场，你们一起到水库边亲昵，这些天你们寸步不离，这些天你们形影不离，可是你为什么还要来找我，你为什么还要骗我做不该做的事情，你到底还是个男人吗？你那么百般的讨好她，承诺她为什么还要来找我啊！为什么还要来伤害我……
昨天是六一儿童节，我看到了她的日记，你说以后你的生活里只有她跟孩子，你要好好补偿她们。六一儿童节是所有儿童的节日，我也祝福我在天堂里的宝宝们节日快乐，我希望那里没有忧伤，没有烦恼，没有伤痛，我希望天堂里的宝宝会笑着看着妈妈，会笑着等着妈妈，今生情来生债，妈妈欠下的债，会偿还你们的。