老婆，我想你。在这里的时间越久，我就越想你。我不想骗你。我每次说快要回去了。其实不只是给你一个希望。也是在给我自己希望。我看着一天一天临近的日子。我也在开心，雀跃，知道么？虽然，我知道你会失望。可是我还是沉迷于希望时候的快乐。我不想连希望都没有。
我怕你失望，轩昂到你失望的样子。我会很心疼很心疼，怕你哭，怕你难过。我很多事情都选择了自己默默的承受。我怕你疼，怕你伤。可是，我的许诺总是不能实现。对于回去，我真的已经迫不及待。一分钟都不想带着在这个地方了。可是，我回不去。想着你和儿子。我的心里又自豪，有辛酸。唉，辛苦了，真的，辛苦了。我不知道能说什么。
这两天，我老是做梦。每次梦里，我都回到了我们那个温馨的家，那些在我脑子里上演过一千遍，一万遍的情节。又会在重演。我们搂着儿子，看电视，逛公司，买东西……一件一件……那感觉是那么真实，那么清晰。醒来，我就难过，为我们的分离，为儿子的无知，为我现在的孤独。
我现在总是半夜惊醒，就睡不着了。我就在夜里静静的舔舐着自己的难过。我不想说，不知道为什么。我越来越不想说，不喜欢说话。不想吃饭，睡觉总是不踏实。翻来覆去，辗转反侧，像热锅上的蚂蚁。我还不知道为什么心里不踏实，就这样的难过。
这时候，我就会静静的去走廊，抽根烟。冰冷的夜风会让我的心安静下来。即使冻得瑟瑟发抖，我也不想回去。我不知道在和谁较劲。我多么希望自己大病一场，就可以回去了。你说我像个孩子，唉，我也不知道。有时候想想过去的事情，觉得自己根本就没有成熟，对待很多事情还是那么的幼稚。
我觉得现在我对你越来越依赖。我越来越怕你会离开我。我怕会失去你。我甚至假想的时候都会心疼，都会难过。我不知道自己是怎么了，好像越来越脆弱了。我想抓住一些东西，想找一些可靠的事情。可是，我发现没有，真的没有。
夜深的时候多想听听你的声音，就算到了深夜我也愿意等你的电话，哪怕等到凌晨几点我也不怕，因为我乐意我乐意等你，听到你的声音我就会快乐，可是等到的不是你的电话而是一片沉默！你在干嘛，你还好么？我想你了，想你想得快要疯了，我要怎么办？