同性恋者第一次z.a常常会牵扯很多非“性”因素。我们会感到某种性自由，我们会狂喜、快乐，吓得要死。可能要好几个月，甚至几年，才能完全明白我们性生活中变化的形式：我们喜欢什么，我们各自的障碍是什么。
有人以为与女性z.a可以“无师自通”──以为同是女人，我们都会十分了解对方所需要的刺激。不过，事实未必这么简单。
“性经验越丰富，我越清楚：己之所好未必是对方所欲，己之所想未必是对方所求。个体差异相当悬殊。各种都需要讨论，但往往没有什么讨论。”
“我性唤起很困难，一旦有了性唤起，我能轻易达到性g.c。我的恋人开始容易，但达到g.c很难，会变得十分沮丧。可是谁都不好意思提这事。”
“我们的性关系已维持一年半，十分热烈。可是当我们搬到一块儿住以后，性生活突然成了个问题。结果我们发现，我们俩的模式很不一样。她需要聊天，需要通过谈话感到亲热，要完全放松后才能进入状态。而我需要充份爱抚才能放松到亲热的说话，一进卧室我就会向她伸出手去，她立刻就僵住了。几个月我们想探出个究竟来，两个人都觉得糟透了。最后才弄明白是怎么回事。”
在这个艾滋病和性传播疾病传播的年代里，z.a之前与情人讨论一下安全性生活是绝对必要的。认为女同性恋者不会有互相传染艾滋病或性传播疾病的危险，这是个神话。我们有危险。由于用不着和女同性恋人谈论避孕，我们可能会觉得谈安全性生活也难以启齿。但这是至关重要的一点。
“她说她以前的恋人们没有一个在和她z.a之前问她是否感染过什么病。听到这里，我目瞪口呆。”
由于社会文化的影响，认为妇女不应在“性”方面积极主动；不应公开地寻求性快乐。因此学会如何无拘无束地与同性性伴侣讨论各自的性需求，可能会给我们某些启迪。
“和一位女性z.a，难的是需要更经常地说出实情，说出自己真正的感受，在自己感到被动时要去探索，而不是装作感觉良好；如果自己发呆，就要问怕的是什么。”
我们可能会带着对妇女有害的异性恋角色模式，进入同性恋关系。无论我们是否曾是异性恋者，那些观念总会出现。我们可能会把下述观念带到z.a中来：
认为我们并不怎么喜欢过性生活，可能x.y不强或“性冷淡”。感到性生活还可以，但不够深刻。认为应由恋人主动在她们想的时候z.a。不相信我们的性反应──认为我们和伴侣z.a不可能达到性g.c。在主动z.a方面经验极少。在性生活中不触摸自己，认为(或者觉得同伴认为)对方应做一切。z.a时集中于自己的表现，包括每次都把性g.c作为目标。遭受性虐待造成的情感创伤。