“因为你是个自私的人，所以只会在乎自己的感受，你不会去想放手的那个人的痛苦，那个人远比你要不舍得你们的感情”这是朋友在我向她诉说上段感情后对我的评价。
是啊，我一直都没有否认过自己是个自私的人，回首自己的爱情，无不以我的自私告终。
突然有种如梦初醒的感觉，我要的并不是爱情，是我亵渎了爱情。
那个我认为最爱的男人，也是我的第一个男人，爱的时候撕心裂肺，对于他种种的好，我至今都铭记心头，只因他不能让我过上富裕的生活，分手的时候也是那么决绝。
日子一样继续，相亲了很多不同类的男人，其中有对我一见钟情的，也有相处一阵彼此了解后爱上我的，大多都以我挑剔的理由扼杀了还在襁褓中的爱情。
去年九月十八号，遇见了丁，对于我们的爱情只能用疯狂来形容，这样的爱与现实无关，这样的爱与未来无关。之所以这样只因一些特殊原因，我从来没有想与他结婚，但是对于他，是用心去爱的。
没错我是自私的，和他一起的同时我还有一个相处不错的男友，男友是个相当体贴的男人。因为不曾遇到过像他温柔体贴的男人，一直在矛盾中挣扎的我，在分与不分的选择中犹豫不绝，尽管他不是我理想的伴侣。
一个是我爱的丁，一个是体贴的男友，两个都不是我要相守一生的人。
最终还是丁做了决定，他说和我在一起他就没有办法去爱别人，很痛苦，只有和我分开才能解脱。对于他的选择，我是同意的，因为我没有理由把他留下。
与丁分手的同时，我也把与男友的恋情画上了句号。
八个月，与丁在一起相爱了八个月，只有幸福，因为舍不得，这段日子我还时不时的给丁打电话，希望和他继续我所谓没有未来的爱情，但是都被丁拒绝了。
也许在爱情面前，我总是高傲的，分手只有我可以提，别人是不被允许的，所以对于丁的绝情很长一段时间我是接受不了的。
于是和好友诉说我不甘的心情后，得到了那样的评价。
是的，我对爱情的态度是自私的，无论是对我爱的人还是爱我的人。
一直我都不愿承认自己是个拜金主义，因为遇到过不少所谓的有钱人的金钱诱惑都不曾有过动摇。其实我不是没有犹豫过，只是无论何时何地我都要以高姿态去生活，不能卑微罢了。
虽然我有着别人认为不错的自身条件，别人都认为我的要求高。直到现在我才明白并不是所谓的条件或要求，只是因为我对爱情和婚姻的态度从开始到现在都有些畸形。
写到这里，脑中真的有些混乱了，对于自己的样子越来越模糊，到底自己是个什么样的人。害怕寂寞，拥有很多朋友，从来不缺男友，却都不能交心。潜意识里把爱情和婚姻分的很清楚，可以有婚姻也可以拥有情人，婚姻就是可以相守一生的人，不过这一切是建立在相对物质的基础上的，情人是相爱的两个人，没有物质，没有金钱关系，单纯的我爱你你爱我。
朋友说我的这种观念是太理想化了，不如干脆找个有爱情的婚姻，这样就两全了。可是现实生活总有许多的不如意，得不到的总是最好的。
也许我真的需要反省，岁月蹉跎，青春也离我远去，我的时间越来越少，如果这样下去，路只会越来越窄，结果也只能是害人害己。