我是一个单身并不寂寞的女人，虽然我一个人，但是我的心却是装的满满的只因为他。
我们的认识是偶然，但也许是必然的。我的内心一直很挣扎因为我爱他，在我现在看来与其说是一种爱倒不如说那是一种很纯粹的感情比较恰当，在我们交往的过程中与他交谈可以让我觉得轻松、舒服，和他在一起没有压力，没有想法，可以没有任何的贪念。呵呵，可能有人会想人真的可以爱一个爱到没有欲望和贪念吗？不行，我也不例外，唯独对他我才这样想因为他已经为人夫，要为自己所做的事情承担着一种无形的责任，他有着一个深爱他的妻子，一个完整的家庭。而我只是一个第三者！
回想起来，起初我们从开始的认识，到了解对方，到最后爱上对方，都好像是顺理成章、水到渠成似的自然。虽然当时的我并不能改变些什么，我也不愿意有任何改变，就因为我的存在而影响到他正常的生活和工作，我应该是无形中给他带来快乐的人。记得在他事业最低潮的时候我辞去自己的工作毫无代价的帮他，因为我不忍心看到他因为事业伤心沮丧的脸，身边连一个可以说话的人都没有，深邃的眼睛显得那么无助，似乎在向世人诉说着痛苦与无奈。他的样子深深地敲打着我的心，让我心疼地几乎天天彻夜失眠，无法紧闭双眼。直到我们经过两年的努力，才帮他把事业重新做到最高点，他的脸上渐渐露出了久违的笑容，于是我也跟着笑了。说句真心话我没有其他的愿望，对于他也没有任何的要求，我渴望婚姻但从来都不强求于他，只愿意默默的站在他背后在他累的时候我是一个可以避风停靠的港湾，为他做一个居家的小女人。“小女人”这个称号他是经常这样叫我，说这样才符合我的性格，才更加适于现在的生活。于是我在他买的公寓住了下来，买房时他登记的名字是我。
之后的日子算得上很安稳了，和正常的夫妻生活并没有什么两样，经常会为了一些琐碎的小事吵架，偶尔他也会下厨房做几个拿手的好菜慰劳我平日的孤独和寂寞。不过大多数的时候是我在家里等着他回来，只要他来这里我都会提前去买他喜欢吃的菜，然后做好饭等他运气好了他很就会回来不用等太久，运气不好了有时公司临时有事情要处理，我经常要等到他把公司的事情解决完了才会回家，就连自己趴在餐桌上睡着了都不知道，醒来才发现已经过去几个小时他还没有回来，空旷的房间里只剩下我一个人独自面对寂寞开始发呆。其实我不怕累也不曾觉得痛苦，只是他每次来的时间都太快，快到让我感觉不到他的身体是有温度的，我像一只迷失在森林中找不到水源的小鹿，直到我看见他这个水源才让我看到了希望。不知道当我再需要的时候他会不会出现。在这座公寓里我是一个从来都不去和左邻右舍聊天的人，也不会在清晨或傍晚出现在公寓的花园里晨练、散步。因为我怕，怕听到别人议论关于我的话题，当然我内心是不知道应该怎样回答才对。我更怕对他会造成一定的影响，会让他多虑，毕竟他的家人朋友还有妻子和我同住在一个城市中，我不想给他带来看似多余的负担。我所希望的是他可以在我这里得到更多的快乐，而这个快乐是我带给他的。
最近房间里的空气让我觉得很不流通，是因为他来的次数渐渐少了，我从朋友那里了解了真正的原因，因为他妻子有了身孕，他的骨肉，大部分的时间他都会在下班之后直接回家陪她。但他没有告诉我是怕我想得太多吗？还是有了更好的机会用时间来拉开彼此的距离？是啊，他现在已经不需要我了，我也只不过是他生命中一个过客，他始终不属于我，虽然曾经我们相互拥有过对方。房间里的光线日渐昏暗，犹如他不在时我的心情一样，一个人的夜里我时常会醒来，用手轻轻擦拭着脸颊才赫然发现全是眼泪，于是我抱着他睡过的枕头大哭，放肆地哭。哭过之后的我还是要坚强的面对，不止是他还有生活。于是我为了能够给他一个完整快乐的我，渐渐的我喜欢上了养殖植物，去花卉市场买一些易活、很有韧性的花草带回家种植。也许这些花代替了他不在的时间，偶尔他会一个月半个月抽空到我住的这座公寓来，但是却不再过夜了。我依旧给他做好吃的，依然心态很好。我告诉他我把花比做是他只要我细心照顾，它一定会开出灿烂的花朵。就像你啊，我在你身上花掉我最好的年华，你一定会给我最好的回报不是吗？我需要的不是金钱，也不要求任何的物质，只想和你结婚组成一个家庭那时的我就可以光明正大的站在你身边，和你在一起享受生活。每每我给他讲到这里的时候，他总会点着我的鼻子说别傻了，一天别想太多，养花是一件好事，一来可以打发时间，二来可以修身养性。可是讲到回报花也会枯死啊，毕竟环境有的时候不允许它生存。我也是一样，你应该已经知道我妻子怀了我的孩子，在这种情况下我不能在对她置之不理了，也是我为什么来你这里的次数日渐变少的原因。相信我，我有不得已的苦衷你也知道我不能离婚的，她离开我没有办法活下去，因为他没有你那么坚强，我们都不容易你还年轻，还有很多的时间可以做选择，我不能，她也不能况且现在情况也不允许啊，我不再说话了。我真的很想告诉他，一个个的夜我是怎么过来的我也会寂寞，也会想要流泪，因为我只是个平凡的女人和别人一样需要关心和爱。我不想在夜晚等着你来，也不希望在清晨我还没有睡醒连看你一眼都来不及的时候你就走了，我真的和你只可以过这种生活吗？我笑了，是啊，想想是我太天真了，那段话已经说明了他想对我表达的意思，大家在一起只要开心就好，对我并没有什么责任可言。他始终会回到他妻子的身边，去完成他做丈夫应尽的义务和责任，时间不能改变他对我的感情，但是可以改变他对我的态度。想着想着我又哭了，但也是我最后一次为他流泪，我用笑来怀念他，用哭来沉淀自己的感情。
今年算算，我们在一起足足4个年头了，我把自己最美好的时光统统献给了他，在他事业最低潮的时候我不顾一切辞掉高薪的工作，不拿他一分一毫，到头来我得到的只是曾经很美好的回忆罢了。我曾经那么冲动，犹如飞蛾扑火般的那么强烈，可是最终，还是要分开飞蛾也因为一时的冲动而结束了自己的生命。曲终人散，想想谁又真的无过错呢？他已经好久没有来过了，好像已经过去４个月了在这期间我们都是靠电话来联系对方，有时连电话他都懒的打给我只是一个简单的信息，说近期不过来我这里让我自己照顾自己。从电话里我能强烈的感觉到他的冷淡，更多的喜悦是谈及到他的儿子和妻子。好像一个季节都已经过去了吧？那我呢？是不是也应该为自己打算一下，我应该怎么办？于是我在网上投了简历给几家招聘企业管理职位的公司，我想我应该去过自己的生活，首先我需要去找一个工作，当然并没有告诉他我这一想法。我需要好好的沉淀一下自己！
今天我收到一家外企发给我的Ｅ－mail是通知我去上班的，而且待遇很好公司有配给我的公寓，在接受工作后我决定立即搬出这个曾经充满了爱和温度的家。我开始抓紧时间迅速收拾好自己的行李，把属于他的东西都留下了，唯一带走的是他最喜欢的一件衬衫，因为那是我买给他的，也是他上次来了之后我给他洗的，但是却忘记了带走。
我关上了门，出来才发现外面的阳光很热，而房间里面却冷的像冰。或许是在提醒我应该走出本不属于我和他的世界吧？我想应该是这样！在临走之前，我在客厅的餐桌上留下了一封信，因为我没有勇气打电话说给他听，我更怕自己没有定下决心，所以用笔来代替我的嘴转述于他，我希望他能幸福，而这个幸福也是我赋予他的就像带给他的快乐一样，只因为我爱他！所以我宁可委屈自己，也不想打扰到他的生活！也希望我会是他生命中除了他的妻子最后一个女人！