我们中的大多数都相当确定我们可以感知爱情。不过情绪、精神状态的复杂多样是我们任何一个人，甚至专家都难以尽述的。你的体验取决于你摸到的是大象的哪个部位。
真爱，抑或误解？
1、爱是“非此即彼”的无理性的情绪
并非如此——依据哲学家Berit Brogaard在《关于浪漫爱情：一种复杂情绪的简单真相》的说法。实际上，爱情承认等级：你可以“有点爱”，“很爱”，或者“完全不爱”。有时你的情感十分理性，有时则极不。
2、你无法摆脱爱情
但是你能。情绪受某种理性控制。你可以运用一些策略帮助自己摆脱错误的爱情，Brogaard断言——其著作集有力的观点、详尽的轶闻和科学的论证于一体，读来令人愉悦。
3、恋爱是一种独特的生理状态
非也，Brogaard写道。这很像是你感到危险，准备逃跑或斗争时，皮质醇或别的激素对你的刺激反应。你的扁桃体会因为一个新的潜在对象的神秘和性吸引而极度活跃。神经传递素会就正在发生的兴奋、恐惧和神秘事件向肾上腺发送信号。因此，爱可以感知，它对于你的大脑作用很像可卡因。
4、失恋造成的情伤是无可比拟的
不对。Brogaard引用了研究发现：当一个人经历生理或是心理痛苦时，都会有同样的神经元激动。
我们怎样得获爱侣？
5、得遇真爱的几率就像掷骰子
并非如此，数学家和复合科学家Hannah Fry猜想。她写了一本书叫《爱的算术：模式、证明和终极等式研究》。她给出了一个增加几率的技巧：少挑剔。与其强调，在那些满足你特殊年龄和教育要求的人中，你只会被少数吸引并愿意与之约会，不如提高比例，增加你的几率。同样，不要坚持有人具备所有你理想的特质。很多幸福的伴侣坦言，他们从未想到，与爱人一起会如此快乐，即使爱人会杀死蜘蛛或者讨厌爵士乐。
6、总有人会比你的现任更适合你
不一定。单就数学“最优停止理论”而论，Fry写道，你会首先计算出你的约会生活时间，彻底排除37%的约会对象，然后跟定你遇到的下一个人——这个人要比你拒绝掉的任何人都适合你。当然，Fry略带嘲讽地解释说，这个程式是有缺陷的，她对此进行了较为深入、富于智慧的探索，让读者们自行选择风险——过早抉择，还是干脆挑剔到底。
科学如何处理它？
7、轮流倾诉对于彼此的怨恨是一种有效的治疗手段
不可能，有40年经验的心理和关系研究员John Mordechai Gottman在《爱的本质：爱的新科学》中写道。实际上，发怒不会让你的情绪宣泄。毫无顾忌地表达最消极的思想，最后只会让你更愤怒。
8、要想获得，必须要有等量付出
事实上，研究发现，斤斤计较的思想是失败关系的一个显著特征，Gottman强调。在最好的那些关系中，双方付出都不期回报。
9、爱不可测
别信这个，Gottman在书中说。许多可复制研究都表明，“爱”大可预测。他已经能够在自己的实验室里预测离婚，六年多来其准确率超过90%。其可测性多是依据夫妻处理冲突的方式，以及他们对于彼此正、负面评价的比率。
10、伴侣终将停止性生活
Gottman出色地驳斥了这个常见的错误观念：“我运用博奕论运算证明，如果拒绝性要求毫无损失，一对伴侣的性生活会减少。我已经指明，只要拒绝一方的性邀请需要付出哪怕一点代价（不是完全没有），伴侣都会有较多的性生活。”（在《爱的本质》这本我强烈推荐的书中，你可以在第51页看到对这番惊人而重要的表述的全面解释。）